我们的结局

18/09/2012 § 留下评论

不久前的一个晚上,我身处于一个晚宴。依稀记得,我衣着端庄,坐在一隅。同桌的,都是4A4的脸孔,洁欣,绍杰,俊元,个个都在高谈欢笑着。

忽然间,一股惧意油然而生,难道我置身的,就是妳的婚宴?

一时间,我,不知所措。一时间,我,彷徨。

这时,手心传来一股暖意,是一种很熟悉的温暖。我别过头,是一位女生,身穿黑色晚装,坐在我身旁。

那女生,是妳。

妳把手放在我的掌心,微笑着,眼神中散发出一种肯定,像在告诉我,“别害怕,我在这。”

我松了一口气,庆幸,还好这不是妳的婚宴。

醒来,发现原来是场梦,嘴角不知觉地泛起了微笑。心想,如果我们还在一起,画面大概会是如此。

三年前,决定写这个部落格,是想让它成为我等妳的证明。就如我在上一篇所言,在一开始写时就曾经想象过,三年后的光景会是如何?我们会在回一起吗?还是妳会继续妳的新生活?我呢?到时会变成一个怎样的人呢?当时,有很多不同的猜想。

三年前,就决定了这个部落格的寿命是三年。眨眼间,这样就走过了三年。而三年间所发生的事,林林总总,愉快的、心碎的、惊喜的、失望的、想象过的、意外的,都有。

回想起过去十多年间所发生的一切,许多事似乎冥冥中早已注定。大大小小不一样的巧合,加上各种人为的决定,像是为了今天的结局而埋下了伏线。

如今,随着许多事情的落幕,是时候完成这个部落格当初的使命,是时候为它写下它的最终章了。

以下这些话,过了今天就再也不值得被提起。以它们来做休止符前的闭幕曲,相信是再也适合不过了。

三年多前,在妳离开的时候,妳和我说,我很自私。这句话在我脑海内盘旋了很久,直到今天。我没有想过,在和妳一起那么多年后,得到会是妳的这一句话。

在妳离开后的数个晚上,我躺在床上,彻夜难眠。不断思考着所发生过的事,和妳那一句话。

我知道妳不会再相信我讲的话,我只好以行动去证明。我做出了一个决定,等妳三年,向妳证明,我,并不如妳所想的那样。

等妳三年的第一件事,就是把决定我和妳的未来的权力,彻彻底底地交给妳。妳想离开,我祝福妳。妳想回来,我欢迎妳。如果妳想继续我们的旅程,我会毫无怨言地陪妳走下去。许多年前妳说,如果离开的是妳,我是不会去等待和接受妳回来。我只是想证明,我,并不如妳所想的那样。

等妳的三年期间,我不否认,我身边出现了许多女生。当中,也有条件好的。当中,也有曾向我示好的。我也不否认,在认识她们后,我曾想过放弃对妳的诺言,来个很干脆的重新开始,把过去忘记,过新的生活。只是,可能是时机不对,缘分不对,或是自己没能放下过去,和她们的感情都没逾越朋友的境界。妳可能会说,即使是感情生活空白,我也有许多朋友陪伴。不否认,这些朋友,陪伴我度过了许多低潮期。即使他们很多都不知道我在经历着什么,但有他们在身边,时间似乎过得比较快。但是友情终归是友情,要一个像我这样谈恋爱多年了的人,忽然间去经历感情上寂寞的三年,做真的比说来得艰难许多。我想说的是,我只是想证明,我,并不如妳所想的那样。

等妳三年,少了一点耐力,定力和毅力都不行。过去三年,我给了自己许多新的目标,如学钢琴,学韩文,跑马拉松,去填补妳离去后的空白。我很努力地去充实自己,反省自己,改变自己,就是希望妳回来的那一天,可以看到我的努力,而这一切还要是在没有妳的掌声下完成。我做了那么多,也只是想证明,我,并不如妳所想的那样,不肯为妳牺牲。

我也明白,我之前对妳造成的伤害,是难以磨灭的。从妳这三年来的回复,我明白,想妳回来的念头,早已变得奢侈。但我依然坚持走了下去,我对我自己说,我不期望去改变什么事实,唯一希望的是,妳有一天会明白,我并不如妳所想的那样,是个对妳自私的人。我不敢说我在三年间做的所有事妳都会认同,但是这一次,我可以面对妳。至少走完这三年,我才总算可以对得起自己。

还有一件我一直很想告诉妳的事,是关于我和她的。在妳离开后的三年来,因为许多的机缘巧合,我和她重新开始联系,感情也渐渐升温。但因为诺言的关系,我尽量不让自己对她的感情脱离友情的框框,她也曾从我口中得知这个诺言的存在。直到诺言快要结束的时候,她的健康也每况愈下。那时我下了一个决定,就是在诺言结束后,尽自己最大的努力,认认真真的去追求她一次,成功或失败都没关系,至少我尝试过。虽然现在再也没有这个机会了,但我却没有后悔坚持了自己的承诺。因为许许多多的事情让我明白,如果我不能坚守自己许下的诺言,即使能成功和她在一起,我和她也不会被因果祝福的。

在故事开始的时候,最没想过的结果是,我会在短短的数天里,同时失去在我的成长过程中,让我魂牵梦绕了十多年的两位女生。回眸一望,就如发了一场大梦一般,现在不得不醒了。但这也可能是一个难能可贵,可让我放下过去羁绊,彻底来个新开始的机会。只要能不被这些风风雨雨打倒,我就更强大了。

还记得我曾向妳提过的一部电影,“分手,说爱你”吗?男主角房祖名在最后的那一幕,心里即使再痛,却也舍不得在那部“分手电脑”上键入女主角薛凯琪和她的新男友的名字。看到这一幕,我的眼泪如水坝崩堤般,不能制止。因为只有身历其境的人才会明白,只要自己深爱的对方可以得到幸福,即使再痛苦,也会忍痛放手让对方离开。

数个月前,得知妳的偶像,张小娴要来吉隆坡会见书迷和办签名会,就心血来潮地想给妳准备一份礼物,我想一本她亲笔签名的新书应是再也适合不过了。只是当我去到现场,排队购书进场时,拿起她的新书时,我嘴角泛起了一丝微笑。那本在我耐心听完她的讲座,红着脸不好意思地挤在一群女生中才能让她签上名的新书,书名竟是“谢谢你,离开我”。

谢谢妳给过我的所有一切,它们真的很美好。我们的结局,是妳和他的新开始,我衷心祝福你们,婚姻美满,一定要永远幸福快乐哦!:)

承诺

19/08/2012 § 一条评论

三年了。

三年前开始写这个部落格时,曾去猜想三年后的光景为何。我能信守我的承诺吗?我和妳会如何发展?结局又会是怎样的呢?

没想到,这样就三年了。

三年后,许多之前不确定的因素都开始明朗化了。最起码,妳要嫁人这件事,也快成为事实了。

看来也是时候打开天窗说亮话了。

三年前,我说我会等妳三年。

很多朋友都好奇,为何我会选择等妳?可能包括妳本人也不是很清楚吧?

每当我被问这个问题,我都会回答,这是我对妳的承诺。

什么承诺?妳会问。

我想,妳早已忘了这个承诺的存在。因为它,应该是我对妳众多的承诺中,妳最没期望过我会去实现的那一个。

这个承诺就是,如果妳身边出现了一位比我更懂得照顾妳的人,我会放手,让妳离开。

怎样?好笑吗?还是在回想我何时向妳许下过这个承诺?

它的诞生,是约十年前的事。那时的我们还穿着校服,还是同座的同班同学。

一个午后,我们趴在桌上闲聊着。聊着聊着,聊到了一个困扰过无数对情侣的哲学问题,就是假设自己的另一半身边出现一位比自己更理想,条件更好的竞争者,自己会做什么选择?

我犹记得,我思考了一阵子,然后望着妳,告诉了妳我的答案。轮到妳回答时,妳,默不作声,眼神流露出不舍和忧伤,然后把头靠向了我的手臂。

我们在一起的年间,我也向妳许下过许许多多其它不同类型的承诺。绝大部份是严肃的,趣味十足的也不少。

无可否认,对于实践诺言这回事,我承认我并没有做得很好。在妳眼中,我更是彻彻底底的不及格,甚至还忘了许多曾许下的承诺。

却不知为何,我对这个承诺却是印象清晰。

妳离开的时候,我想去挽留,希望通过实践我的诺言去让妳留下,结果我没成功。

直到有一天,在FB看到妳上载了妳和他的合照。那时,我知道,我唯一还可以去实践的诺言,就只剩下一个…

"如果妳的身边真的出现一位比我更好的男生,我会放手,成全妳和他。"

而把手放开这么一个简单不过的动作,我花了三年。

好想好想

26/06/2012 § 留下评论

昨晚,又梦见妳了。

梦的内容,已经很朦胧了。

清晰记得的,是妳的笑容,十指紧扣的手,还有那扑通、扑通的心跳。就好像是第一次牵妳的手那样。

已经好久好久没有这种感觉了。如今回味,才猛然发现,恋爱的滋味,已随着岁月渐渐淡忘了。

忽然之间有股冲动,好想好想发个信息给妳。

“可以再让我追妳一次吗?”

“有没有勇气,再和我谈一场轰轰烈烈的恋爱?”

“如果还有一次机会,可否重拾当年的那一份勇气,再让我牵着妳的手走下去?”

真的好想好想大大声地对妳说,我爱妳。

好想好想。

好想,好想。

好想… 好想…

陈妍希 – 孩子气

29/12/2011 § 留下评论

今天放工回到家门口时发生了一段小插曲,小小的插曲,却让我忘了焦虑和烦恼,会心一笑,想了一些人生的问题。

话说放工回家,一路上听着这套戏的原声带。刚到家门口,把车子停好,唱机也刚好播完这首歌。熄了引擎,下了车,随手把门关上。就在这时,熟悉的调子传入耳里,声量不大,隐隐约约。仔细一听,不就是我才刚听完的歌吗?环视一下四周,看见邻居也刚好回到家,正在把车子驶入门庭,原来调子就是从她车上传来的。

我就这样站在车旁,不由自主地微笑了起来。没想到素不往来的邻居居然也听我喜欢的歌,还那么巧的让我听到。心想当了那么多年邻居,本应都认识对方,却因为城市人的隔膜而鲜有往来,坦白说连对方的姓名,会不会讲华语都不知道。如今就因一个巧合,发觉对方起码明白华语,也听华文歌,很可能也喜欢同一部戏和原声带。就因一个巧合,发觉其实人与人之间都没什么大不同,只是平时少沟通,才让大家的距离越来越遥远。

城市人啊,真可悲。

为妳献上《那些年,我们一起追的女孩》原声带里,陈妍希的创作歌曲,《孩子气》。:)

女人和鞋子

14/12/2011 § 留下评论

午饭前听到表姐和同事的对话,她们谈到了鞋子,突然变得神采飞扬,兴奋的心情洋溢于表。这一幕不知不觉地牵引了我的思绪,想起了一些点滴…

还记得以前和妳去逛街,妳想买一双鞋子。进出了许多间店,过目过无数双不同款式的鞋子,妳却还是说没找到妳想要的,没有一双符合妳心目中的要求。如没记错,妳说妳想要的那双是像某女星在某一电影中所穿的那双。

那时的我,对妳挑剔的要求感到不耐烦,和妳争辩说没有人会花时间去留意对方的鞋子,何必花那么多心机去选购,不如花多点时间在比重较大的衣服上,更何况妳已有许多双鞋子了。结果我们就吵得脸红耳赤,不欢而散了。

记得争辩的时候妳说,鞋子对女人而言是很重要的,张小娴也是如此认为。妳说一个女人一生中一定要找到一双让自己心满意足的鞋子,然后穿上它,让它带领自己去想去的地方。

对当时的我来说,这只是女人为了合理化自己的挑剔的理由,从没仔细斟酌妳这番话。

直到最近,在FB上看到朋友的分享,那是一则漫画。漫画有左右两个部分,左边有一对男人,右边有一对女人,漫画说的是当该对人碰面时候的情况。男的,双方的视线都只停留在对方的头部;女的,则从头到脚的打量对方,口里虽在打招呼,心里却已给对方的服装打扮做出评分。

这两件事情,再次印证了男女大不同。现在回想,不自觉地会心一笑,原来我要了解女人,还有一段漫长的路。:)

28/07/2011 § 留下评论

记得不久前在FB上分享了这么一段文字:

爱情是:

当别人叫你猪时,你还会含情脉脉地望着对方,然后低声细语地回答:“做么~~”

相当意外地,身边许多人都留意到了该段文字。他们一些取笑我,一些嘲弄我,还有一些怀疑我,问我是否谈恋爱了。

我都没正面回答他们,因为我知道如果看到该段文字的是妳,就会明白我想说的是什么。

话说当天下午,在帮表妹修理她的手提电脑。无意中发觉她的手提电脑的背包上挂着一枚钥匙扣,上面刻着两个字,“傻猪”。

这两个字,让我回想起以前我们谈天时爱用的昵称。从简单的“猪”,到较亲密的“猪猪”,“宝贝猪”,再到“猪公”,“猪婆”,最后到创意十足的“老猪”。一个简单的字,就这样传达了我们对对方的思念,关怀和爱意。一个简单的字,就这样为我们的谈天论地增添了不少趣味。

随后灵光一闪,写下了该段文字,算是蛮传神地记录了我们相处时的一些点滴,一些永远都值得回味的点滴。

或许,当两个人真切相爱的时候,无需多说,一声昵称,一个眼神,所有要表达的已尽在不言中了。:)

九年前…

23/08/2010 § 留下评论

九年前的今天,我是世界上最快乐的人…